Ultima Thule

jest sobie gruby bogaty człowiek i chce schudnąć idzie do najdroższego specjalisty w tym temacie i ten poleca mu lokal na ulicy Żeromskiego i mówi, żeby powiedział że chce schudnąć szybko.

Gdy doszedł powiedział co miał powiedzieć pani mówi
- To jest kuracja trójstopniowa i pierwszy stopień kosztuje 1000$
On na to że oczwiście poczym pani wskazała mu pokój.
Wchodzi do pokoju a tam piękna dziewczyna mówi:
- Jak mnie złapiesz jestem twoja
Ganiał ją tydzień w końcu złapał, zrobił co miał zrobić, wszedł na wagę:
- oo siedem kilo mniej chce schudnąć bardziej!
po czym pani mówi:
- oczywiście czyli drugi stopień ale jest droższy kosztuje 3000$
Jak wcześniej wskazała mu pokój a w środku jeszcze ładniejsza dziewczyna mówi
- Jak mnie złapiesz jestem twoja
Ganiał prawie miesiąc.... dogonił, zrbił co miał zrobić i stwierdził:
- Jestem chudy, ale chce byc umięśniony!
Pani powiedziała uuu to już trzeci stopień który jest wybitnie drogi
- tzn?
-10000$
- trochę dużo ale dobrze
Pani wskazała pokój a po otwarciu drzwi i wejściu do pokoju facet się rozgląda a tam Murzyn który mówi:
- jak cię złapie jesteś mój!

_________________
http://freemusicstop.com

Jak będziesz w Warszawie


Postać surowa, zwykła, nieobrana

http://img239.imageshack.us/img239/443/176327cr.swf

_________________
o_O

OOO ŻESZ FAK!!!
EJ SPRAWDZCIE TO

http://www.humor.netbus.pl/s/stancja.html

_________________
o_O

Było.

_________________
kocham cię
kocham cię
śmierć w Wenecji
miłość w Warszawie

łups

_________________
o_O

O - ale tego nie znałem Dobre!

_________________
kocham cię
kocham cię
śmierć w Wenecji
miłość w Warszawie

Spotyka się dwóch starych znajomych. Rozmawiają przy piwku:
- Wiesz - opowiada pierwszy - u mnie wszystko do dupy, żona głupia, kłócimy się cały czas, dzieci - kretyni, ze szkoły ich wyrzucają, mnie z roboty zwolnili, pieniędzy nie ma, zęby bolą. Pozostało mi tylko jedno - powiesić się!
- Wszystko to pryszcz - przerywa mu drugi. - Przyjdź jutro do mnie, do biura. Będziesz u mnie pracował.
- Tylko, że ja nic nie potrafię...
- Bo to i niczego szczególnego nie trzeba umieć. Bedziesz siedział przy telefonie. Od czasu do czasu zadzwonię do Ciebie i powiem: "Naciśnij błękitny przycisk" i ty go naciśniesz, albo powiem: "Naciśnij czerwony przycisk" a ty bedziesz musiał to zrobić. I to wszystko. Pieniędzmi podzielimy się po połowie. Wchodzisz w to?
- Wchodzę, oczywiście!!!
Z początku było jak było, ale potem się polepszyło: facio wyleczył zęby, kupił samochód, przeprowadził się do nowego mieszkania w centrum miasta. Żona w futrze, dzieci uczą się w collegach w Londynie.
Ale pewnej nocy żona obudziła się, a w łóżku męża nie ma. Idzie do kuchni i widzi męża siedzącego przy stole, przed nim w połowie wypita butelka wódki, pełna depresja, tylko patrzeć jak zacznie wyć do księżyca...
- Kochanie, co z Tobą? - pyta zdziwiona.
- Widzisz... - odpowiada. - Na przyciski to ja muszę naciskać, ale pieniądze - to po połowie...

_________________
czasy mamy jakieś dziwne
głupcy wszystko ogołocą
chciałoby się kogoś kopnąć
kogoś kopnąć - ale po co

Dostałem to dziś na maila. Wklejam w całości, bo jest dobre.

Rodzice oglądali tv i mama powiedziała:

- "Jest już późno, jestem zmęczona, pójdę spać".

Poszła do kuchni zrobić kanapki dla nas na jutrzejszy lunch, wypłukała kolby kukurydzy, wyjęła mięso z lodówki na dzisiejszą kolację, sprawdziła ile jest płatków śniadaniowych w puszce, nasypała cukru do cukierniczki, położyła łyżki i miseczki na stole i przygotowała ekspres do zaparzenia kawy na jutro rano. Potem włożyła już upraną odzież do suszarki, załadowała nową partię do pralki, uprasowała koszulę i przyszyła guzik. Sprzątnęła ze stołu pozostawioną grę, postawiła telefon na ładowarkę i odłożyła książkę telefoniczną do szuflady. Podlała kwiaty, opróżniła kosze na śmieci i powiesiła ręcznik do wysuszenia. Potem ziewnęła, przeciągnęła się i poszła do sypialni. Zatrzymała się przy biurku i napisała kartkę do nauczyciela, odliczyła trochę kasy na wycieczkę w teren i wyciągnęła podręcznik schowany pod krzesłem. Podpisała kartkę urodzinową dla przyjaciółki, zaadresowała kopertę i nakleiła znaczek oraz zapisała, co kupić w sklepie spożywczym. Obie kartki położyła obok torebki. Potem Mama zmyła twarz mleczkiem "trzy w jednym", posmarowała się kremem "na noc i przeciw starzeniu", umyła zęby i opiłowała paznokcie.

Ojciec zawołał:

- "Myślałem że poszłaś do łóżka".

- "Właśnie idę" - odpowiedziała Mama.

Wlała trochę wody do miski psa i wypuściła kota na dwór, potem sprawdziła czy drzwi są zamknięte i czy światło na zewnątrz jest zapalone. Zajrzała do pokoju każdego dziecka, wyłączyła lampki i telewizory, powiesiła koszulki, wrzuciła brudne skarpety do kosza i krótko
pogadała z jednym z dzieci, jeszcze odrabiającym lekcje. W swoim pokoju Mama nastawiła budzenie, wyłożyła ubranie na jutro, naprawiła stojak na buty. Dopisała 3 rzeczy do listy 6 najważniejszych czynności do wykonania. Pomodliła się i wyobraziła sobie, że osiągnęła swoje cele.

W tym samym czasie Tata wyłączył telewizor i oznajmił "w powietrze":

- "Idę spać".

Co też bez namysłu uczynił.

Coś nadzwyczajnego w tej historii? Zastanawiasz się, dlaczego kobiety żyją dłużej? "BO ONE SĄ SKONSTRUOWANE NA DŁUGI PRZEBIEG".... ( i nie możemy umrzeć wcześniej, bo tyle mamy jeszcze do zrobienia !!!) Wyślij dziś tę historię do 5 fantastycznych kobiet - na pewno będą Ci
wdzięczne.

A potem - IDŹ SPAĆ !!!?

TO NIE JEST ŚMIESZNE !!!!!!!!!!!123

_________________
ja herez ja herez

Ani chybi staję się kobietą

To jest aż do bólu prawdziwe. I dlatego:

_________________
Youtube

Wszyscy wiemy, że w kwestiach artystycznych elrond potrafi być naprawdę twardy. Oto dowód. Przedstawiam materiał zarejestrowany ukrytą kamerą podczas jednej z prób zespołu Armia. Dyskusja dotyczyła ulubionego wykonawcy elronda

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,3 ... ycja,2,mtv

_________________
sezamie! otwórz się! ja chcę wyjść.

Co do linku po wyrzej to z wielką chęcią sprawdze co znacz hajduk, ale tak na oko to na pewno coś w dawnym i zapomnienym elfickim języku spytam sie o to saurona może bedzię wiedział

powyżej